Постинг
13.07.2007 14:58 -
Стари вицове с нови усмивки - 5
Автор: zvezdopad
Категория: Забавление
Прочетен: 6745 Коментари: 2 Гласове:
Последна промяна: 13.07.2007 15:01
Прочетен: 6745 Коментари: 2 Гласове:
0
Последна промяна: 13.07.2007 15:01
Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!
* * *
Мъж наел по финаносови причини за детектив китаец, който да следи жена му и ето какво писмо получил:
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.
No fee,
Chen Lee.
* * *
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла свежа като краставичка.
- Бре! - рекъл треньорът.
- Не се учудвай, моето момче, навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К`ва стана тя! - учудил се треньорът.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бре! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!
* * *
Август!
40-градусова жега - на сянка. На брега на реката стои рибар, пържи се под слънцето и гледа отчаяно плувката. От водата се подава глава на крокодил:
- Здрасти! - казва крокодила.
- Здрасти! - поглежда го с едно око рибаря.
- Кълве ли? - пита крокодила.
- Тц! - отговаря рибаря.
Мълчат известно време и крокодила казва:
- Ужасна жега, нали!
- Направо не се живее! - отвръща рибаря.
Крокодила мълчи известно време и казва дружески:
- Ми то без това не кълве, вместо да се печеш на жегата, влез малко във водата да се разхладиш.
* * *
Няколко приятни истории за ЕнжИнери:
11 човека висели от хиликоптер на въже. Били 10 човека от Ч.Р. и един инженер.
Тъй като въжето не било достатъчно здраво, за да издържи всичките 11, те решили, че един от тях трябва да се пусне за да спаси другите.Обаче, не могли да решат, кой ще бъде този доброволец. Накрая инеженерът казал, че той ще се пусне от въжето, тъй като те по принцип винаги се жертват за компанията. Те изоставят семейството си, не могат да покрият разноските им и работят много извънредно без да получават нищо в замяна. След като приключил с речта си всички останали започнали да пляскат…
Извод:
Никога не подценявайте силата на инженерите.
Второ …
Група инженери и група от Ч.Р. хванали влака за да идат на конференция. Всеки от ЧР си имал билет. Докато цялата групата от инженери имала само един билет. От ЧР клатели глави и тайно се надявали, че арогантните инженери най-накрая ще си получат заслуженото. Изведнъж един от инженерите извикал:”Кондуктора идва!”. Всички инженери скочили и се намъкнали в една от тоалетните. Кондуктора проверила билетите на ЧР групата. След като видял, че тоалетната е заета, кондуктора почукал и казал: “Билета, моля!”. Един от инженерите промушил билета под вратата и кондуктора продължил нататък по пътя си. На връщане ЧР решили да използват същия номер. Купили си само един билет за цялата група, но били объркани когато разбрали, че инженрите не си купили вообще билети. След малко един от инженерите извикал отново: “Кондуктора идва!” . Моментално цялата група ЧР се намъкнали в тоалетната и се заключили. Всички инженери спокойно влезнали в другата тоалетна, преди последния от тях да чукне на тоалетната заета от ЧР групата и да каже: “Билета, моля!”
Извода на тази история?
От ЧР обичат да ползват методите на инженерите, но в действителност не ги разбират.
Трето …
Веднъж трима от ЧР вървели през гората и изведнъж стигнали до огромна, буйна река. Но не знаели как да преминат на отсрешния бряг. Първият от тях паднал на колене и почнал да се моли на Бог: “Господи, моля те дай ми сила да премина тази река!”. Бог му дал дълги ръце и силни крака. Сега той можел да преплува реката. Това му отнело около 2 часа и за малко не се удавил, НО… успял! Вторият от тях, който наблюдавал всичко, се помолин на Бог и казал: “Господи, моля те дай ми сила И необходимото средство за да пресека реката!” Бог му дал стара лодка, но той решил да пресече реката въпреки, че лодката почти се преобърнала няколко пъти, НО… успял! Третият човек, който наблюдавал всичко това, коленичил и почнал да се моли: ” Господи, моля те дай ми сила, мисъл и интелигентност за да пресека реката!”. Бог, го превърнал в инженер. Той прегледал на бързо картата, повървял малко и пресекъл по моста.
Извод?
Трябва да си инженер за да мислиш интелигентно, иначе…
Бог да ти е на помощ!
п.п. ЧР - човешки ресурси
* * *
“КалашТелеКом”
Телефонна компания “КалашТелеКом” предлага следните видове услуги:
1. Включване в мрежата (стандарти : NМТ-7,62 или GSМ-5,45 ), с предоставяне на 30 безплатни импулса.
2. Възможност за избор на пакети : “Халостен”, ”Запалителен”, ”Трасиращ” или “С изместен SMS център”
3. Пренасочване на обажданията : “Абонат извън обсег” или “В роуминг на вражеска територия”
4. За корпоративните клиени от Близкия изток – безплатни входящи обаждания.
5. При избор на корпоративен пакет “Бен Ладен – Международен плюс”, компанията подарява апарат по избор:
1. АК-47 (стандарт NМТ-7,62);
2. АК-74 (стандарт GSМ-5,45) или – АКМС (с “флип” стандарт GSМ-5,45)
Също така и допълнителни аксесоари: Заглушител за изходящи повиквания, “Наnds Frее”, Изнесена (сгъваема) антена от неръждаема стомана и оптически IR порт за нощно виждане на абонати.
6. При избор на пакет “Трасиращ”, след 22.00 сработва система “Извън-бизнес зона” и се предоставя безплатен автоматичен отговор.
Компанията разполага с широка мрежа магазини и пунктове за попълване на импулси в Югоизточна Азия.
Внимание!
1. Употребата на апарата в “Бизнес време” и “Бизнес зона”, може да доведе до голямо количество нежелани входящи повиквания.
2. Загуба или повреда на апарата води до изключване от мрежата!
3. Непопълнен навреме баланс води до неконртолируемо количество входящи повиквания без отговор!
4. Достъп до мрежата не се възстановява!
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!
* * *
Мъж наел по финаносови причини за детектив китаец, който да следи жена му и ето какво писмо получил:
Most honorable sir:
You leave house. I watch house.
He come to house. I watch.
He and she leave house. I follow.
He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window.
He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me.
I fall off tree.
I not see.
No fee,
Chen Lee.
* * *
Един треньор по плуване приел три бабички за ученички. Казал им:
- Хайде сега да ви видим колко сте добри!
Влязла първата бабичка, направила 5 обиколки и излязла свежа като краставичка.
- Бре! - рекъл треньорът.
- Не се учудвай, моето момче, навремето бях републиканска шампионка!
Гмурнала се втората бабичка: 10 обиколки.
- К`ва стана тя! - учудил се треньорът.
- Аз бях световна шампионка, моето момче!
Накрая влязла третата бабичка. Плувала, плувала, изплувала 30 обиколки!
- Мама миа! Ти да не си била супер-шампионка!?
- Не бре! Аз бях проститутка на повикване във Венеция!
* * *
Август!
40-градусова жега - на сянка. На брега на реката стои рибар, пържи се под слънцето и гледа отчаяно плувката. От водата се подава глава на крокодил:
- Здрасти! - казва крокодила.
- Здрасти! - поглежда го с едно око рибаря.
- Кълве ли? - пита крокодила.
- Тц! - отговаря рибаря.
Мълчат известно време и крокодила казва:
- Ужасна жега, нали!
- Направо не се живее! - отвръща рибаря.
Крокодила мълчи известно време и казва дружески:
- Ми то без това не кълве, вместо да се печеш на жегата, влез малко във водата да се разхладиш.
* * *
Няколко приятни истории за ЕнжИнери:
11 човека висели от хиликоптер на въже. Били 10 човека от Ч.Р. и един инженер.
Тъй като въжето не било достатъчно здраво, за да издържи всичките 11, те решили, че един от тях трябва да се пусне за да спаси другите.Обаче, не могли да решат, кой ще бъде този доброволец. Накрая инеженерът казал, че той ще се пусне от въжето, тъй като те по принцип винаги се жертват за компанията. Те изоставят семейството си, не могат да покрият разноските им и работят много извънредно без да получават нищо в замяна. След като приключил с речта си всички останали започнали да пляскат…
Извод:
Никога не подценявайте силата на инженерите.
Второ …
Група инженери и група от Ч.Р. хванали влака за да идат на конференция. Всеки от ЧР си имал билет. Докато цялата групата от инженери имала само един билет. От ЧР клатели глави и тайно се надявали, че арогантните инженери най-накрая ще си получат заслуженото. Изведнъж един от инженерите извикал:”Кондуктора идва!”. Всички инженери скочили и се намъкнали в една от тоалетните. Кондуктора проверила билетите на ЧР групата. След като видял, че тоалетната е заета, кондуктора почукал и казал: “Билета, моля!”. Един от инженерите промушил билета под вратата и кондуктора продължил нататък по пътя си. На връщане ЧР решили да използват същия номер. Купили си само един билет за цялата група, но били объркани когато разбрали, че инженрите не си купили вообще билети. След малко един от инженерите извикал отново: “Кондуктора идва!” . Моментално цялата група ЧР се намъкнали в тоалетната и се заключили. Всички инженери спокойно влезнали в другата тоалетна, преди последния от тях да чукне на тоалетната заета от ЧР групата и да каже: “Билета, моля!”
Извода на тази история?
От ЧР обичат да ползват методите на инженерите, но в действителност не ги разбират.
Трето …
Веднъж трима от ЧР вървели през гората и изведнъж стигнали до огромна, буйна река. Но не знаели как да преминат на отсрешния бряг. Първият от тях паднал на колене и почнал да се моли на Бог: “Господи, моля те дай ми сила да премина тази река!”. Бог му дал дълги ръце и силни крака. Сега той можел да преплува реката. Това му отнело около 2 часа и за малко не се удавил, НО… успял! Вторият от тях, който наблюдавал всичко, се помолин на Бог и казал: “Господи, моля те дай ми сила И необходимото средство за да пресека реката!” Бог му дал стара лодка, но той решил да пресече реката въпреки, че лодката почти се преобърнала няколко пъти, НО… успял! Третият човек, който наблюдавал всичко това, коленичил и почнал да се моли: ” Господи, моля те дай ми сила, мисъл и интелигентност за да пресека реката!”. Бог, го превърнал в инженер. Той прегледал на бързо картата, повървял малко и пресекъл по моста.
Извод?
Трябва да си инженер за да мислиш интелигентно, иначе…
Бог да ти е на помощ!
п.п. ЧР - човешки ресурси
* * *
“КалашТелеКом”
Телефонна компания “КалашТелеКом” предлага следните видове услуги:
1. Включване в мрежата (стандарти : NМТ-7,62 или GSМ-5,45 ), с предоставяне на 30 безплатни импулса.
2. Възможност за избор на пакети : “Халостен”, ”Запалителен”, ”Трасиращ” или “С изместен SMS център”
3. Пренасочване на обажданията : “Абонат извън обсег” или “В роуминг на вражеска територия”
4. За корпоративните клиени от Близкия изток – безплатни входящи обаждания.
5. При избор на корпоративен пакет “Бен Ладен – Международен плюс”, компанията подарява апарат по избор:
1. АК-47 (стандарт NМТ-7,62);
2. АК-74 (стандарт GSМ-5,45) или – АКМС (с “флип” стандарт GSМ-5,45)
Също така и допълнителни аксесоари: Заглушител за изходящи повиквания, “Наnds Frее”, Изнесена (сгъваема) антена от неръждаема стомана и оптически IR порт за нощно виждане на абонати.
6. При избор на пакет “Трасиращ”, след 22.00 сработва система “Извън-бизнес зона” и се предоставя безплатен автоматичен отговор.
Компанията разполага с широка мрежа магазини и пунктове за попълване на импулси в Югоизточна Азия.
Внимание!
1. Употребата на апарата в “Бизнес време” и “Бизнес зона”, може да доведе до голямо количество нежелани входящи повиквания.
2. Загуба или повреда на апарата води до изключване от мрежата!
3. Непопълнен навреме баланс води до неконртолируемо количество входящи повиквания без отговор!
4. Достъп до мрежата не се възстановява!
На нов модел самолет крилото се чупи на точно определено място при тестванията. Както и да го подсилват и да се напинят конструкторите- ядец, чупи се крилото и все на същото място. Дошъл Българският технически гении и поискал Хилти и да му нарисуват къде точно се трошИ крилото. Хванал Хилтито и започнал на равни интервали да "перфорира" крилото по нарисуваната линия
"Какво правиш, бе, човек?"
"Няа се пуашите, я съм го забелИжил това на кенефската хартия. Където се дъпките, нкога не се къса там"
цитирай"Какво правиш, бе, човек?"
"Няа се пуашите, я съм го забелИжил това на кенефската хартия. Където се дъпките, нкога не се къса там"
златен виц си е това - от цикъла за инж. Ганьо Балкански :D
цитирайТърсене
Блогрол
